我自倾杯,君且随意

发表于 讨论求助 2020-10-23 08:32:57



冬天太冷了,适合分手。

我和那谁就是在冬天分手的。

 

冬天男朋友好像没什么用处,特别是异地。

你饿的时候叫你多吃点,你冷的时候叫你多穿点。

你难受的时候说多喝点热水。

真的,除了分手,找不到其他选择。

 

我跟那谁恋爱的时候,是那谁最穷的时候。

我的女朋友说,你眼光比我好。

因为我喜欢的那谁,比她喜欢的那谁,现在看来好像要过得更不错一点。

我笑笑,有什么用呢?老娘又没机会花他的钱。

但是自从知道那谁现在过的还不错的时候,加上我女朋友半真半假的劝说,在冬天冷的熬不过的时候,在人生中心灰意冷的时候,跟自己说,唉,不然回头再找找那谁吧。

 

跟那谁分手的前几年,我的女朋友会小心翼翼的不谈他。

但是在话题的结尾,又轻描淡写的提一提那谁的消息,然后说那谁来问你了,问你过得怎么样,我说过得特别好。

其实那些年那些时候,我真的谈不上特别好。

但是也很少会想到那谁,我的女朋友跟我提起他,不然你们复合算了,我总是笑笑。

那个时候,我真的没想过要回头。

但是,听到那谁的消息,再平淡的内心,也还是会有涟漪。

一道,两道,三四道。

 

我喜欢那谁的时候,正是自尊心最强的时候。

那谁是直男,但是那个时候我是戏精少女。

我不知道我是什么时候喜欢那谁的。

但是我相信那谁是喜欢我的,我女朋友也说,那谁一定喜欢你。

但是那谁一直都没跟我说,到底喜不喜欢我,至少没正面说过。

现在想来,其实那句喜欢你有什么重要的呢。

但是那个时候,真的太重要了。

这句话是纠缠了我太多年的梦魇,也是我要花很多年才能释怀的原因。

 

但是我和那谁是真的在一起过,虽然在一起的时间很短。

我充满勇气的坐着大巴车去看他,半夜才到,他开车来车站接我。

环城的路上只有路灯,鲜有车辆。

车里还放着音乐,即使疲惫,但是觉得特别开心。

开心的不知道说什么,只有一路长长的沉默。

 

我是性格还算明朗的少女,但是在那谁面前我常常别扭,又无所适从。

不知道说什么,也不敢看他。

读他的消息,要字字推敲。

回他的短信,句句斟酌。

应该真的是很喜欢很喜欢,担心要满出来的那种喜欢吧。

 

跟那谁刚确定恋爱关系的时候,是这段感情最甜蜜的时候。

那个时候我们异地,每天打很多个电话,常常把电话卡打爆。

那个时候我的不多的工资几乎都用来充话费,换电话卡了。

也不记得说了什么,无非是生活中任何可以分享的小事。

有的时候,我走在回去的路上,一边跟他打电话,一边看着自己在路灯下被拉长的影子。

何洁有首歌叫《你一定要幸福》

第一句是:沿着路灯走回家,给老朋友打电话。

后来我想起那谁,那段时光的时候,总会想起这首歌,跟回忆自动配背景音乐一样。

 

后来我上学了,那谁也刚工作,很忙。

打的电话很少,有时候匆匆说几句又挂了。

我记得有次去看他,排好远的队去买很有名的土特产。

见到他爸妈的时候又不好意思给。

后来是他爸妈帮我解了围,夸我懂事。

 

在一个下雨天,我们出去逛街,倒了几班地铁。

出站口临时买了一把伞,想找一个电影院却怎么也找不到。

我说不如问问路人,他有点生气。

我记得我穿了一条粉色的裙子。

我真的没有几件粉色的衣服,我觉得我穿起来太蠢了。

后来去了一条游轮上看江景。

旁边坐着一个老外,他要我跟那个老外打招呼。

但是我拙劣的英语真的不好意思开口。

我们在一条很有名的路上拍了一张宝丽来的合影。

这就是回忆定格的最终画面了。

 

那个时候是我非常拧巴的时候。

看起来又胖又蠢,又非常矫情。对自己非常没有信心。

有次因为那谁不肯报我的电话号码,我以为他记不住,就在那里生闷气不肯理他。

我生气的说我要回去了,他也不肯哄我,送我到车站。

然后我又不小心错过了班车,在车站里绝望的大哭。

回去后好久没有理那谁,后来他大概终于想起来我了,就给我打电话。

 

我坐在某个隐蔽的地方,听他在电话里给我唱歌。

对你的思念是一天又一天,孤单的我还是没有改变。

旁边人来人往,喧嚣至极。

我只觉得世界只剩下了我一个人和电话彼端的他。

 

那谁家里条件不错,他爸爸有次开玩笑说,你们以后十年不上班也没关系。

但是那谁那个时候应该是人生很迷茫的时候,他刚进入社会。

计划着买一辆便宜的车。

他有时在忙工作,我就在一边看小说,短暂的时光觉得日子很宁静。

我有时问那谁在想什么,他说在想该怎么在这个社会安身立命。

 

我那个时候觉得工作是遥遥无期的事。

只希望那谁可以多点时间关注我,但是很徒劳。

其实现在想起来,我真的是非常理解那谁的。

我觉得当年的我,有点太不懂事了。

但是谈恋爱,谁要懂事呢

 

对于最喜欢的那谁,我有无穷无尽的感情想到交付给他。

但是那谁,在那个时候完全没有时间和精力来招架我。

所以我总是伤心。

但是那谁,可能常常不明白我有没有伤心吧。

 

后来,我就跟那谁分手了。

我又矫情又怂,分手也不敢当面说,我给他发的邮件。

还引用了一句歌词:蝴蝶飞不过沧海,没有谁忍心责怪。

 

我跟那谁在一起的时候,是我最好的时候。

那种好,不是漂亮。

是年轻,明媚,有特别单纯,没有被世俗沾染过的感情。

是一杯又香又醇,没有被打翻和添加的酒。

喜欢那谁的时候,是奉上一颗真心,并且希企对等的回报的。

是心里有千言万语,最后也只是一句平淡的话,一个平淡的眼神。

 

离开那谁的时候,我是胸怀壮志的少女,觉得这个世界有我的星辰和大海。

但是和那谁在一起的时候,只觉得自己又蠢又傻,不值得被爱,非常自卑。

跟那谁分手的时候也快要到冬天。

那个冬天我一直蛰伏,好像冬眠了很久,才修复过来。

在很多年的夜深人静,想起来心还是扯着一点疼。

那个时候,我并不敢跟女朋友谈起那谁。

那谁好像也从未问起我,更加觉得自己在这段感情里自作多情。

 

我的女朋友说如果那谁来找你复合,你会答应嘛

我说不会,因为我的人生是为了往前,不是为了回到原地。

后来我的女朋友问了我好多遍这个同样的问题

每次的答案都一样,但是每次的理由都不一样。

 

实际上我知道,因为那谁从来没找过我复合。

如果他来问我呢,我要拒绝他。

可是他一直没来问我。

 

我在那谁的城市里待过一段时间。

有时也会幻想,会不会突然的见面,在哪个街角的转弯处。

如果有上帝视角,会不会看到我们无数次的擦肩而过。

如果真的能碰到,我肯定会跟他重新来过。

但是真的,大概这城市太大,一次都没有碰到过。

 

我跟那谁真的后来就再没见过了。

后来我还是加回了那谁的微信。

是他的电话号码,虽然从不想起,但也没有忘记过。

虽然在那谁之后,也谈过恋爱。

但是跟那谁说话的时候,还是会瞬间变回那个自卑又紧张的少女。

习惯了推敲每个字,然后斟酌每个回复。

 

有段时间,我们很亲近的聊天。

聊了一些现在的生活状况,像一个多年未见的老友一样。

我要走的那天,那谁准备去其他城市度假。

他开玩笑说,不然一起。

我实在是不确定,最终也只是祝他玩的开心。

 

后来跟那谁的联系也很少了。

偶尔会朋友圈点赞,在很晚的时候聊天。

我说还在加班写资料,他说还是不要经常熬夜。

 

我女朋友结婚的时候,说你要来当伴娘啊。

我请那谁当伴郎。

我很紧张的饿了好几天,但是最终那谁没有来。

那谁问我包多少钱红包,我说包2000 。

那谁说,我转给你,我跟你包一样的。你帮我一起给她。

 

我女朋友结婚的时候,我给了她两个红包。

一个是我的,一个是那谁的。

红包的背面都是一样的祝福语,一样的字迹。

落款一个是我的名字,一个是那谁的名字。

 

那谁的字写的很好看。

他的课本上随便写的字都很好看。

我们写过小纸条,但是我没有保存。

也一起拍过大头贴,头挨得很近,也没凑在一起。

不知道照片,那谁哪里还有吗

 

我和女朋友补课的时候,那谁已经离开学校了。

我和女朋友翻窗户爬进原来的教室,去翻那谁的课桌。

他的桌面上写着一句歌词:如果这都不算爱,我有什么好悲哀。

那谁生日的时候,我给他送盗版的陶吉吉的cd。

我第一次和那谁一起逛街的时候,那谁要帮我提东西,我以为他要牵我。

手指碰到的时候,我觉得像被电触了。

后来又尴尬,又很害羞。

跟那谁坐在回去的车上,希望这条路没有终点。

 

那谁过生日的时候,我用公用电话给那谁打电话,给他唱王菲的歌。

红豆和流年。

那谁还偷偷的用手机录音。

我的声音又稚嫩又干涩的唱:遇见一场烟火的表演,用一场轮回的时间。

 

后来我还总是梦到那谁。

梦见我和那谁坐车去郊游,阳光特别好,打在我们的脸上。

可是走到一半的时候,那谁就下车了。

我总是很惆怅的醒来。

 

我喜欢又高又瘦的男孩。

手指修长好看的男孩。

但是那谁不高也不太瘦,手也一点都不好看。

甚至也不是会擅长甜言蜜语的男孩。

至少我跟那谁在一起的时候,那谁还是木讷 坦荡的少年。

像是总是刚睡醒,反应又总是慢半拍。

对什么事都漫不经心的少年。

 

我想起有次我午睡刚醒,那谁就站在外面跟人说话。

我感觉到有人看我,转过头看,就看到他的眼神。

十分温柔,带着点羞涩的笑容。

我喜欢那谁,大概是从这个瞬间开始的。

 

2016年的时候,我24岁,是我的本命年。

这一年,我觉得跟自己和解,跟过去和解。

在某天,我终于跟那谁提起当年事。

我在彼端打很多很多字,那谁总是简短的回复一两句。

时间很晚,我猜那谁肯定是忍着睡意在聊。

那谁说,对不起。

我一边打字,一边哭了。

后来我删了要说的一大段话,以洒脱的对话结尾了。

我终于打算放过那谁,也放过自己了。

 

我不知道那谁为什么要说对不起。

但是我又觉得那谁是欠我这句对不起的。

当年交付的真心,未得到同等回应的感情。

可是,又是一句对不起就能全剧终嘛

 

我一直觉得那谁应该是比我先结婚的。

虽然我女朋友没有问过,但是我以前是打算去婚礼的。

要去艳光四射,要去给十年前的偶像剧,加最后一点戏。

但是后来我觉得,应该不会去了。

 

 

我认识那谁的时候是最想结婚的时候。

我见过他爸妈,他爸妈人也很好。

他的家庭环境很好,爸妈很相爱,我喜欢这种健全家庭的氛围。

但是那个时候我又不会做饭,什么都不会。

我畅想了很多关于未来的事。

但是那个时候,没有想到我们会没有未来的。

 

这篇文章那谁很有可能会看到。

毕竟我有一个很八卦的女朋友。

愿意写出这篇文章,是真的放下了陈年往事。

对于那谁来说,应该很负担吧。

多年后,还要被前女友假装在文字里深情。

长大后,我也没成为那谁喜欢的那类女孩子。

他喜欢胸大腿长,最好简单点的。

 

我太矫情了,但是我真的碰到那谁,就忍不住。

我太想跟他求证感情了。

 

那谁的微信还在我的微信里。

但是好长好长时间都没有再聊天了。

那谁的朋友圈被我设置了不可见。

但是偶尔去看,那谁也很少发朋友圈。

 

我把那谁视为很特别的存在。

后来我们喜欢过不同的人,也交付过热烈的感情。

但是我再也没有像在那谁面前那样。

太不知所措了。

 

最后并不太想祝那谁什么你一定要幸福。

喜欢过你,现在想起来,一点都不难过。

因为在回忆复盘的时候,还是因为在喜欢你这件事的时候,开心。

眼神发亮的欢喜。

我想做那种很明亮的人。

就像我一直梦想的那样。

 

我希望是你永远难以忘怀的前女友。

是你每一次想起,都觉得不枉爱过你的人。

谢谢你啊,那谁。

 


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